Когда я села писать эту статью, первым делом подумала, что не понимаю, что это такое – одиночество. Именно внутреннее ощущение, когда бы я чувствовала себя одинокой. Мне пришлось даже посмотреть определение в википедии:
«Одино́чество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной, или имеющей психологические причины, социальной изоляции».
Полтора года назад мы нашли щенка. Его бросили одного умирать зимой, он в полной мере ощутил изоляцию. И теперь у него есть огромный страх потерять связь с нами. Поэтому он всегда печалится, когда мы уходим, и истерически радуется, когда возвращаемся. Даже если нас не было всего 5 минут.
Примерно так же и происходит в зависимых отношениях, когда человек не выносит пребывания в одиночестве. Он будет пытаться контролировать партнера и повсюду следовать за ним. Если два зависимых человека найдут друг друга, это еще ничего. Но когда один из них повзрослеет – начнутся проблемы. Зависимый человек, не успев выйти из одних отношений, сразу вступает в другие, потому что слишком страшно остаться наедине с собой.
Так вышло, что мне всегда было хорошо с самой собой. Я всегда могла найти, чем заняться и о чем подумать. У этого есть, конечно, свои психологические причины и свои недостатки.
Началось все с того, что мама нас воспитывала одна, ей приходилось много работать, чтобы нас прокормить. У нее не было возможности проводить с нами много времени. Но детям не нужны логические аргументы, им нужна любовь и ласка. Мне нужно было много любви. А взять ее было неоткуда. Маме самой нужна была любовь и забота. Конечно, когда у нее было время, она проводила его с нами. Но маленькому человечку этого было слишком мало. В какой-то момент я решила, что любить – слишком больно, я не хочу быть отвергнутой, не хочу страдать. Я закрылась. И вместо любви появился контроль: я могу контролировать отношения или нет? Если ко мне хорошо относятся (если мама дома, добрая и отдохнувшая), я приближаюсь. Но при малейшем намеке на отвержение – собираю вещички.
Первые мои отношения были со-зависимыми. В одних я пыталась заслужить любовь, повсюду таскалась за избранниками. В других – сама хлопала дверью, пока еще меня не предали, не сделали мне больно.
Близкие отношения с людьми я тоже строить не умела, не чувствовала свои границы, не умела говорить нет и договариваться. Поэтому в какой-то период времени, когда вокруг меня было много людей, и все хотели моего внимания, я просто перегорела от общения. И закрылась, спряталась, установила вокруг себя огромный забор.
Я отгородилась от людей, совсем. Я научилась решать все свои проблемы сама. Но человек – существо социальное. И мы познаем себя через взаимодействие с другими людьми и с миром. Сидя в норе, можно навсегда погрузиться в чертоги своего разума и сойти с ума. Поэтому я начала потихоньку выползать и нащупывать свои границы. С кем и сколько я могу общаться? Сколько я «потяну» близких отношений? Я аккуратно выстраивала близкие связи, доверяла и открывалась.
Мужчинам посыл был такой: мне никто не нужен, я все могу сама. Неудивительно, что отношения не складывались.
С моим любимым мужчиной мы живем вместе уже больше 8 лет. Уже в самом начале мы столкнулись с тем, что мы не вписываемся в ожидания друг друга. Поначалу это были отношения зависимости. Я ждала, что мужчина будет следовать определенным правилам, будет решать мои проблемы и делать меня счастливой. Потом был этап разочарования, когда я решила, что все равно ничего не получится (ведь это он, конечно, виноват, не постарался!), и поэтому лучше быть одной. И мы разошлись по разным комнатам. Изредка встречались и проводили время вместе. Но это были не отношения, а сожительство двух одиночек. Нам было слишком хорошо самим по себе. А поскольку у каждого из нас был только негативный опыт, связанный с отношениями, мы не видели, ради чего стараться и к чему стремиться.
Лишь несколько лет назад, походив к психологу и обучившись на психолога, я начала видеть всю эту сеть сценариев, событий и последствий. Начала видеть, как я сама себе не даю строить счастливые отношения. По-настоящему разглядела человека, который рядом, сняв с него пелену своих завышенных ожиданий. Увидела его травмы и потребности, мотивы его поступков. Увидела, на что он способен, а на что нет, к чему готов, а к чему нет. И изучала себя: как и на что я реагирую? Чего хочу? Что я способна давать, а что принимать? Училась говорить о своих чувствах и слушать своего мужчину. Училась договариваться.
Было очень страшно решить приблизиться и открыться. Принять, что никаких гарантий нет и быть не может. Есть только здесь и сейчас, и тот выбор, который я делаю. И я решила рискнуть. И сейчас мы вместе строим отношения. При этом, нам хорошо и вместе, и в одиночестве, наедине с собой.
ЧЧто скрывается за одиночеством?
1) Отсутствие близких эмоциональных связей с другими людьми. От этого можно страдать, но не предпринимать никаких действий, потому что страхи – сильнее страданий. Можно думать, что и так нормально, одному, но, скорее всего, — это просто защита мозга: слишком сильны внутренние страхи, и проще отказаться совсем от отношений, чем потом быть отвергнутым. Человек – существо социальное, человеку нужен человек. Это условие выживания наших предков. В некоторых народах и культурах близкие связи внутри семьи или внутри группы – это норма.
Я и сама с этим столкнулась: мне проще быть одной, чем быть отвергнутой. Но подсознательно всегда хотела близких отношений. Пока я не решилась посмотреть своим страхам в лицо и не признала свои истинные потребности, внутренний конфликт забирал много сил и энергии, и у меня не было шансов построить счастливую семью.
2) Нас окружают люди, но мы не умеем выстраивать близкие отношения, боимся приближаться, не подпускаем к себе, боясь открыться. Даже в отношениях, даже в толпе можно чувствовать себя одиноким. Возможно, нас окружают не близкие нам по ценностям люди, и мы не умеем находить единомышленников. Так бывает, например, если становится тесно в своем окружении, хочется большего, а родные и друзья не поддерживают, становятся чужими, мы замыкаемся в себе, но не решаемся идти искать своих людей.
Социализация происходит сначала в семье, ребенок учится взаимодействовать, смотрит, как взаимодействуют родители друг с другом, с ним, другими людьми. В садике, в школе происходит групповая социализация, ребенок учится строить отношения. Подросток, с 7 до 14 лет, обычно учится быть частью группы, учится нормам и правилам поведения в обществе. Учится дружить. Хочет заслужить признание группы. Весь этот опыт, возможно, забылся, но он может подсознательно оказывать огромное влияние на поведение во взрослой жизни. Отсюда и формируются все наши страхи и ограничивающие убеждения. Попробуйте вспомнить, какие уроки вы извлекли из этого опыта?
Какие же страхи мешают нам идти строить близкие эмоциональные связи:
· Страх быть отвергнутыми
· Не быть любимыми
· Что подведут, предадут, бросят
· Сделают больно
· Изменят
К чему это приводит?
Одинокого человека будет раздирать внутренний конфликт: хочу – но боюсь.
Если он, все-таки, вступит в отношения, то будет постоянно требовать гарантий, подозревать, устраивать скандалы, пытаться всячески привязать к себе партнера, страдать при малейших признаках (часто – надуманных) охлаждения, пытаться заставить ревновать. Это будут сложные и зависимые отношения. Такому человеку слишком страшно остаться одному.
Страх одиночества понятен и оправдан. Все сводится, в конечном счете, к страху потерять любовь, а это равносильно страху смерти, ни много ни мало. Мы так устроены природой в целях выживания рода. Младенец не выживет без любви матери.
Поэтому в детстве ребенок воспринимает любое отвержение очень болезненно и пытается всеми силами вернуть и заслужить любовь. В зависимости от того, какой опыт был в детстве, насколько часто и сильно ребенок испытывал отвержение, формируются определенные сценарии и убеждения, они заботливо хранятся в подсознательном. И наш мозг использует их для идентификации опасностей и для защиты.
Мы можем либо вечно заслуживать любовь, либо считать, что мы любви недостойны. Либо любые близкие отношения будут ассоциироваться с болью, и мозг будет старательно от них защищать: лучше не вступать в отношения и самим их разрывать, чем ждать, что нас бросят.
Секрет избавления от одиночества состоит в том, чтобы уметь быть в одиночестве.
Путь взросления идет от зависимости к независимости и только потом – к близким отношениям (взаимо-зависимости). Если этап независимости пропущен, мы будем способны вступать только в зависимые отношения, пытаясь решить свои задачи и удовлетворить свои потребности за счет других людей. Закрыть свои пустоты с помощью других.
Итак, первый шаг – стать цельной самодостаточной личностью, умеющей удовлетворять свои потребности, развлекать себя, радовать, заботиться о себе, зарабатывать, обустраиваться в жизни. Научиться получать удовольствие от пребывания наедине с собой.
Есть опасность залипнуть на этом шаге и полностью отгородиться от людей. Или не приближаться, ограничиться поверхностными знакомствами. И я знаю людей, вполне успешных и самодостаточных, которые сделали такой выбор. Но тем самым вы лишаете себя большой части жизни и ресурсов, скрытых в близких отношениях.
Там есть нечто такое, что не найти нигде в другом месте. Через отношения мы познаем себя, мы черпаем там поддержку, энергию и в вдохновение. Нам нужна обратная связь от других людей. Самореализация невозможна без пользователей плодами нашего труда. Вы всегда успеете выбрать путь одиночки, попробуйте сначала, что еще приготовила для вас жизнь.
Шаг второй – посмотреть в глаза своим страхам. Признать, что они есть. За ними, по сути, скрывается один страх – быть отвергнутыми, не быть любимыми = страх смерти. Осознать, откуда идут корни этого страха, признать, что вы боитесь, это нормально. Принять решение повзрослеть.
Принять, что никаких гарантий нет и быть не может. Что бы мы там себе не представляли по поводу будущих партнеров и отношений, они не впишутся идеально в наши представления. Лучше заранее настроиться на то, чтобы узнавать других людей, учиться с ними взаимодействовать, слышать их потребности и сообщать о своих, учиться договариваться, нащупывать свои и чужие границы.
Не пытаться манипулировать и впихнуть другого человека в заранее заготовленный шаблон. Не ждать, что он будет решать наши проблемы. Настроиться изучать, исследовать, обсуждать, рисковать, открываться. Настроиться на то, что возможны предательства. Или то, что мы будем так воспринимать. Особо ранимые люди могут цепляться за любые мелочи, например, если супруг не позвонит или опоздает – это может стать поводом для разрыва. Потому что сработают триггеры прошлых травм. И лучше самой разорвать отношения, чем ждать, когда сделают больно.
Важно очень внимательно прислушиваться к себе и учиться отделять свои процессы от процессов других людей. Учиться различать то, что происходит в реальности, от того, что мы рисуем в своей голове. Учиться останавливаться. Решиться на эксперименты. Невозможно сделать все правильно с первого раза. Да и самого понятия «правильно» не существует. Мы все слишком разные. И можно только рискнуть и пробовать, узнавать себя и другого, кирпичик за кирпичиком выстраивать отношения, шаг за шагом постигать эту науку.
Если мы прошли первый этап, то точно знаем, что справимся и без другого человека, если вдруг придется расстаться. А в жизни возможно всякое. Расставания – такая же часть жизни, как встречи. Да, это больно. Но не смертельно. Мы сможем справиться. Зато дают близкие отношения неизмеримо больше.
Обычно мы ставим на чашу весов свои страхи и травмы, и они заслоняют от нас все остальное. Но попробуйте посмотреть, что на другой чаще весов? Улыбка и объятие друга, рука в руке любимого человека, заботливо накинутое на плечи одеяло, совместные приключения и смех, сопение маленького человечка, которому вы дали жизнь… Разве это не стоит того, чтобы рискнуть?
Шаг третий – непосредственное выстраивание отношений. На самых ранних этапах прояснять и договариваться о ценностях. Нащупывать границы, свои и другого человека. Определять свое личное пространство, видеть и уважать личное пространство другого.
Люди – не паззлы, невозможно совпасть на 100% с возлюбленным (или с другом). Во время конфетно-букетного периода обычно люди идеализируют друг друга. А потом начинаются «сюрпризы» — несоответствия идеалам и ожиданиям. Люди разные. У каждого – багаж накопленного опыта, детских травм, разочарований, представлений о том, как должно быть… Рано или поздно вы всегда столкнетесь с различиями. И это нормально. Важно, чтобы вам было комфортно в отношениях, чтобы вы совпадали с человеком по ценностям. Определите на берегу, что для вас важно? Понимать шутки друг друга? Вместе ездить путешествовать? Любить животных? С чем вы можете жить, а что для вас неприемлемо? Как вы видите отношения и их развитие? Хотите ли вы выйти замуж/жениться и нарожать кучу детишек? Или на ближайшее будущее у вас планы – строить карьеру?
Часто бывает так, что один партнер хочет семью и детей, а другой нет. Но первый все равно вступает в брак, надеясь на то, что другой передумает. А потом начинаются обиды, истерики, манипуляции, обвинения… Лучше сразу обговаривать свои ожидания и быть готовым к тому, что вам с этим человеком не по пути. Это ваш выбор – хотите вы идти к своим ценностям и за своими желаниями или хотите терпеть, надеяться и ждать, когда ваши ожидания оправдаются, без всяких гарантий.
На каком бы этапе вы сейчас ни были, в отношениях вы или нет, страдаете вы от одиночества или наслаждаетесь им, вы можете попробовать пройти по этим шагам и прислушаться к себе, понять, чего вы хотите на самом деле. И, возможно, что-то изменить в своей жизни.
Будьте смелыми, пробуйте. Нежно и осторожно по отношению к себе и к окружающим. Дайте себе право на ошибку. Не бойтесь обсуждать и договариваться. Воспользуйтесь всеми дарами нашей прекрасной Вселенной.
PS: На первый шаг, стать взрослой, самодостаточной личностью, направлены почти все мои курсы. Если нужно подробнее — напишите вопрос в комментария к записи.
Если хотите научиться выстраивать личные границы, строить взаимо-обогащающие отношения и создавать поддерживающее и развивающее окружение, записывайтесь на курс «Осознанные отношения».